Notas del móvil

Perdon por las faltas y el ansia. 

Solo hablo escondido. 

El impostor pospone demasiado. 

No soy pensamiento puro. 

Lo solemne da paso a lo ridiculo. 

Las premisas se eligen. 

Una idea es, basicamente, orden interno. 

El problema de las historias es que son mentira. 

Eres este momento. 

El problema del deseo es que tambien existe de lo que huimos. 

Percepcion es ilusion. 

Perdemos el tiempo queriendo cambiar a los demas, pudiendo cambiarnos solo a nosotros mismos. Porque el tiempo es nuestro, de cada uno y no de otros. Esto es dificil solo en la practica, que siempre puede cambiar. 

Nada mas personal que la amistad. Una emocion profunda. 

Juzgamos las cosas como somos. 

Nada me llena mas de orgullo que sentirme capaz de ayudar a otros. Llevar algo mejor su carga. Aunque solo sea un momento.

Es la unica maestria en la que todavia creo de verdad. La compasion. 

La vida es el arte definitivo. 

Enfoca las cosas como eres tú. 

No conoces las cosas. Te conoces a ti mismo tratando de conocer las cosas. Y te esfuerzas por ser comprendido. He aqui la desnudez humana por dentro. El afan revelado. Desmitificado. 

Solo nos conocemos a nosotros. 

Vivir es conocerse. Probarse. 

Todo lo aprendo de los demas. 

Nacer es ser alegre. 

Mucho que superar. Dentro de uno mismo. 

Infinito inabarcable. 

Acusar es solo miedo a ser acusado. 

Trabajar, fatigarse, es salir del paso. 

Los regímenes caen. El poder humano es inestable. Decadente. Caduco. 

El que excusa se acusa

El que acusa se acusa. 

No hay solo victimas en una persona. 

No se puede dar cuentas por todo. Por mas que nos torturemos. 

Torturarse no es dar cuenta de todo. No es justificarlo todo. Como individuo mortal, indefenso. Casi ridiculo, salvo por su noble razon. Tan fragil como el. En el momento que se desvanece, la razon muere con el. Se disuelve. Ya no es. Quien podra entender este misterio? 

Escribo notas en mi telefono sobre lo que dice la gente. Me desahogo como puedo. 

La gente quiere contar sus historias (unas, no otras) y que la dejen tranquila.

Nadie quiere que le hagan cambiar de opinion. 

Lo que ya sabemos. La cosa se sabe.

Todos tienen parte de razon. Lo mas dificil es reconocerlo de verdad. Porque unas partes nos  gustan mas. Es asi. 

Aprendo de otros. 

Lo que se puede criticar, se critica. Otra cosa es reconocerlo. 

Lo criticable es necesario criticarlo, para comprenderlo mejor. 

La fe sin razon no es fe en absoluto. 

La razon es el ardor mas intimo, mas profundo, mas sincero y noble de la fe. 

Le llega lo que ya ha asumido, porque no puede renunciar a ello. Y como no puede, no quiere. No es al reves. 

No te voy a pedir lo que no eres. 

El problema es que nos sentimos demasiado importantes. 

Tambien somos lo que nos averguenza, no solo lo que nos afean. No siempre es lo mismo ni coincide. 

Existir es razonar para el hombre. 

Me cuesta concentrarme. El mundo es irresistiblemente seductor en muchas de sus partes. Me abruma su aparente belleza. 

Solo tienes tu tiempo. Selo profundamente. Todo lo que puedas. 

A veces llega tarde la confesion, o el ataque, o la censura, o el perdon. 

Solo estoy enamorado de mi mismo. No conozco nada mas. Toda mi vida. 

Parte de ti mismo y recuerda que vuelves. 

En cada lance, cada argumento, pensamiento, duda. Cada empresa. No tienes mas que tu tiempo. La razon de tu tiempo. 

No echar la mierda es perecer con ella. Busca mejor como sacarla, si algo te importa de ti mismo. 

El paga por mas de lo que le toca. 

Me cansa la gente que me lo pone dificil.

Solo espero que me entiendas. 

Somos complicados. Mas para nosotros que para otros. 

[7/2 21:12] Victor: Lo que quiero decir es que solemos ver peor las cosas que nos afectan por la desesperacion de no poder cambiarlas

[7/2 21:12] Victor: Y hasta que nos resignamos, esa batalla inutil es solo sufrimiento, sin un fin que valga la pena

Pensar es definir, incansablemente. 

Me dedico a pensar. 

Importa salir del paso. De la dificultad, la angustia. Ya es bastante. Seguir adelante. 

Este sabe el truco. Ya no pica. Un esceptico de verdad. De los de antes. No se lo cree. 

El que cree mentiras empieza por creerse las propias. Soy amigo de los buenos aforismos. 

Le das donde mas le duele y no puede defenderse. Tan dificil es reconocer que son diferentes? Diferente no es irreconciliable. Es solo diferente. Cada vez mas fuera de contexto. O mas dentro? 

Tengo estima por mi mismo y solo eso me hace seguir adelante. Tener esperanza en ser mejor. Conocerme mejor. Para mi la misma cosa. Por si alguien escucha, quiero hablar de esto. 

Es bastante tratar de salir adelante. 

Me recreo en lo que quiero, como puedo. 

Es bastante expresarse, si se hace bien. 

Solo juego con las palabras. La palabra es juego. Estrategia. Ocultar. Querer ganar. Convencer es vencer. 

Lo que nos es mas comun es lo que amamos. 

Amor es lo que une. Lo mas comun es el amor. 

Lo que envanece envilece. 

Siempre hay mierda que quitarse de encima. 

Tambien envenenamos. 

Sobreexposición. Nada más. No esperee otra cosa. 

Lo que importa es lo que queda. 

Lo unico que uno puede hacer contra el frio es enfrentarse a el. Desde dentro. 

Amor. No se como, pero te has convertido en mi esperanza. 

Cada dia me hablo mas claro. Nada puedo hacer por evitarlo. 

Aqui no hay buenos y malos. Solo conocidos y desconocidos. 

Soy mi estilo de vida ahora. Mis condiciones. 

Vive cada dia como si fuera el ultimo. 

Realmente, un dia lo sera. 

Recuerda la unica certeza. 

El abatimiento es la pereza del melancolico. 

Solo lucho contra la desgana. 

La pereza siempre fue antes entusiasmo. Cuidado. 

No se explicarlo, pero hay algo que apesta en cualquier justificacion. Que llega hasta el alma. 

En la medida de lo posible, cada uno vive como puede. 

Perogrullo. 

Todo lo malo de la vida viene, sin excepcion, de creerse demasiado importante. De un ridiculo egoismo. El egoismo siempre lo es. 

No tiene tiempo porque no tiene ganas. 

No se puede ser siempre justo. Es solo un ideal, aunque sea el mas noble. 

El tiempo son ganas. Pruebatelo a ti mismo. 

Explicamos demasiado lo que no es tan importante. 

El mal solo se vence entregandose a el. Reconociendolo. La fuerza del mal es su negacion. La resistencia a admitirlo. Aceptarlo es dejarlo ir. 

Considera si no estamos hechos asi. 

Releo muy pocas cosas y espero no ampliarlas demasiado. Porque lo de fuera me hace cada vez mas esceptico. Por el contrario, la relectura me hace mas optimista en lo esencial, que es lo asequible. 

Atesoro en mi corazon cosas distintas que espero poder señalar aqui con detalle, para mi propio recreo y quiza tambien el de otros. 

Dios me libre de fingir nunca entusiasmo o falta de el. 

Es imposible no soñar con la grandeza de uno mismo. La humildad mas sincera es en secreto vanidosa.

Intento expresarme mejor. 

La paz solo puede ser por dentro. 

Cuanto mas firmemente creo algo, mas innecesario o inutil me parece expresarlo. 

Este mundo no merece salvarse. 

Recomiendo y sigo esto. Buscarse a uno mismo. Si, todavia. 

No es el mundo tan buen escondite. 

No soy una marca. Victor Medina no es una marca. Me da verguenza fingirlo. Demasiado tramposo, vil, indigno. Si. Busco dignidad, pero no cualquiera. 

Tengo algunas criticas que hacer, si a nadie le importa. Supongo que esta bien. O al menos, no esta tan mal. 

Parece haber cada vez mas divulgadores. Divulgadores de todo. A menudo suelo imaginarme una especie de absurdo en el que hay ya tantos divulgadores que han superado a los que no divulgan. Los que reciben la divulgacion. Todos quieren ser protagonistas. Mas que nunca. La competencia es feroz. Velada por una sonrisa cinica. Palabras de falso apoyo. Trucos de marketing. No te dejes engañar. Por ti mismo. El tiempo son las ganas. Soy mi vida cotidiana. Dia a dia, acepto o niego de mi lo que me place. Como el gatekeeper que detiene o deja pasar. Eso es la conciencia. Ser-se. 

En el cielo ya no caben estrellas y todas son cada vez mas pequeñas. 

Avanti

Es como si otros igual de confundidos por existir que tú espantasen sus ideas de la cabeza y te empujasen a hacer cosas que en realidad no necesitas hacer, enrolarte en la existencia vana, rellenar tu tiempo, ocupar vacantes, entretenerte, consumir, todas esas cosas.

No digo que no sea necesario. Por supuesto que lo es. Eso también es parte de la vida, pero no toda. Mi manera personal de ver la ansiedad es la siguiente. Nada encajará por sí solo, no si no ponemos de nuestra parte. Todos decidimos ceder. Probablemente todos seamos culpables de lo mismo aunque no pueda ser demostrado en el presente. A ninguno nos gusta que nos digan lo que hacemos mal, lo que necesitamos hacer mejor, por nuestro propio bien, y el que diga que no es un mentiroso.

Nadie es autosuficiente y nadie tiene las reglas perfectas, ni el juicio perfecto ni la personalidad perfecta. Nada de eso existe. Todos somos falibles, débiles. Necesitamos el apoyo de los demás. Es cuestión de asociación.

Necesitamos sentirnos ordenados, recibir órdenes, además de hacer también lo que nos plazca. Es parte del equilibrio. Sin orden, nada existiría. Todo sería caos rotundo, más allá de la apariencia de la masa, del nihilismo, de la desigualdad…

Ser hombre es estar solo. Encajarlo y aceptarlo. La incomunicación es un hecho, pero que reposa sobre la existencia de la comunicación. De esa bella y remota posibilidad, al mismo tiempo enriquecedora, diversa. Casi infinita.

Voy a discernir claramente entre lo que creo y lo que quiero creer.

Creo que en realidad nada es definitivo. Ni nuestras acciones ni lo que no lo son. Que nada está exento de importancia pero que nada la tiene tampoco en demasía. Soy optimista ante los cambios; también ante lo que no cambia. Es muy fuerte el deseo de una influencia infinita. Y así sucede, solo que no siempre como nosotros queremos o como nosotros esperamos. Es necesario rectificar, además de inevitable.

Quiero creer que todo lo que hagamos nos será perdonado por nosotros mismos. Que la paz que reina en nuestra vida interior es el único camino, la única realidad verdadera. La que trasciende a la vida, a la existencia material. Evidentemente, no soy nadie con reputación para demostrar esa afirmación.

Es simplemente una idea, una suposición. Una conjetura si se prefiere. No tengo miedo a la muerte, pero sé que existe, que es el fin. No he sido capaz de mantener una visión fija de lo que supone este fenómeno. No es el fin de la existencia, sino de un individuo concreto, con sus atributos, como unidad viviente. Eso es lo que creo. La existencia no desaparece. No la de lo demás y todo es una unidad, una rueda de cambio, una expansión. La verdad sigue existiendo. Precede y sucede a los individuos mortales.

No es ninguna divagación. Existe la razón. La evidencia, la prueba de que existimos y es real. Por tanto, eso me anima a pensar que existir es un hecho con algún sentido, si bien vivir me resulta sencillamente una forma maravillosa de existir, de admirar la belleza, de cambiar y superarse, de conocerse y experimentarse. No puedo expresarlo con claridad. Me parece sencillamente un milagro remoto. Creo en el amor. No conozco el odio profundo. No tengo interés en hacerlo aunque alguna gente piense sensatamente que exista. No creo que vengamos de eso. Tan lógico me resulta su absurdo que no dudo en que se disipe. Por supuesto, respeto a los que lo defiendan hasta que se cansen.

No creo que sea una parte vital de la verdad. No creo que el odio pueda cambiar eso. Aspiro a sentir compasión por todos los seres vivientes, por mi mismo. A no desear todo lo que se me ha enseñado a desear. A olvidar que todo es terriblemente cierto y fallido. A amar, sin esperar nada a cambio, sin que sea un bien recíproco, ni una propiedad. Nada de eso. A sentir la paz. No quiero nada más.

Es más, no quiero seguir redundando en esa mellada idea de la elegancia moral. Me asquea ya sentir lo que no soy. Un ente imperfecto y locuaz, un aprovechado, un perezoso moralista y oportunista. No soy mejor que nadie. Es la pura verdad. Disfruto viviendo. Me alegro de haber existido. No guardo rencor a nadie. Sigo aquí. Eso es todo. No quiero conmover si no me lo merezco. No quiero colmarme de honores. No quiero engañar ni ofender a nadie. Quiero encontrar algo de pureza antes de morir, descubrir la verdad pacíficamente. No luchar jamás, no por lo que no creo. Eso, para mí, es todo.

Astuto disolvente, a escala

Supongo que soy un héroe,un mártir o un verdugo desconocido. Pensar no me salva, y actuar, menos. Todo a mi alrededor, harto conocido, me abruma, me desespera, me cansa y finalmente, me desgasta. Añoro los cambios regulares, mas pienso, cuidado con lo que deseo, porque puede que se cumpla.

El sol no sabe que existo (ni que existe), y sale y se pone como todos los días. Jamás se resolverán los enigmas ausentes, sin respuesta, hago el ridículo al rumiarlos como un animal racional, pues este no puede (ni podría?) hacer otra cosa. Deliro a distintos niveles, ante lo "bueno" y ante lo "malo", todo tan caprichoso como subjetivo, momentáneo, efímero (y tan pesado...). Tanta carga, tantas cosas...

Elijo el exceso despreocupado (me rindo), indiferente, qué otra cosa podría hacer, un ser sin objetivos auténticos, propios, pues todo es heredado y transmitido, y la pasión es una causa más, una consecuencia más, puro egoísmo destructivo y desaprensivo, sin conciencia más allá de sí mismo. Nunca pensé en llegar hasta aquí, y menos por voluntad propia. Quisiera haberme alimentado de algo mejor, más lineal y producente, haber sido el sano bueno y triunfador que esperaba, el típico cumplidor, admirable, tan perfecto que casi es vacío, pero no ha sido así.

En realidad es como si hubiese sabido en el fondo que era mentira todo en lo que creía, ya que jamás imaginé en profundidad, hasta las últimas consecuencias, nada concreto, nada completo. He llegado hasta aquí y debo asumir mi culpa para alcanzar mis logros esperables, el legado de mis habilidades, el precio físico de mis aptitudes casuísticas. Soy amoral y seré siempre amoral, por ser un cobarde, por imitar(o asumir, o negar) la pérdida como los demás, como otro más, formas que se sumergen en el tiempo, y desaparecen (o se nos ocultan), pues este es como el agua; en él todo se disuelve, y fluye, a saber cómo o hacia dónde (algo seguro, por lo menos).

El peso es algo más que carga, que carga física me refiero. Todo está tan forzosamente apretado que casi se desencaja y estalla en el vacío hueco, sin nada!! sin nada más!!! Y no dejo de preguntarme que puto sentido tiene el desgaste, o el gaste, simplemente. Joder, no hago más que frustrarme y compadecerme para que otros imiten mi sensibilidad insegura, mi seguridad incierta, asco de mi mismo por no saber expresar mejor el honroso desconocimiento, la digna (o quién sabe, indigna) ignorancia. Hasta los cojones estoy de vaciarme sobre la nada, maldita nada (eso mismo, no habría nada más bajo?). Odio vivir en la duda destructiva, sólo aspiro entretenerme hasta conseguir por fin, algo puro, y plantarme en ello. Os juro que no deseo nada más.